Potreba za razgovorom s nekim

Postoje trenuci kada život boli, a emocije nas drže kao taoce. Moramo odvezati čvor straha, tjeskobe i brige, ali ... s kime je to najbolje učiniti?



Potreba za razgovorom s nekim

Svatko je u trenutku života osjetio potrebu s nekim razgovarati . To su situacije u kojima se osjećamo preplavljeno, trenuci na rubu u kojima se emocije zapliću i zamagljuju um, mijenjaju perspektive, pa čak i otežavaju disanje. Strah, tjeskoba, tuga ... od čega početi?

vrata se ne zatvaraju pravilno





Kad se tako osjećamo, od temeljne je važnosti razumjeti s kime ćemo razmrsiti svoje misli ili osjećaje. Jer istina je da ne postižemo isti rezultat sa svima, jer nas nisu svi voljni slušati.

Ponekad čak ne uspijemo potražiti podršku od nekoga tko nam je blizak: partnera, prijatelja, člana obitelji. .. Samo pogrešno postavljena riječ ili nepotreban savjet za pogoršanje situacije ili stanja duha koje je već stavljeno na test.



Da pustimo paru, otkrijemo nešto što nam pripada, potražimo podršku ... nisu svi ljudi prikladni ili sposobni pomoći u zadatku ove vrste. Jer, u stvarnosti je ono što tražimo više od pukog razgovora ili komunikacije. Željeli bismo 'ogledalo' u koje možemo gledati bez osjećaja osude.

Željeli bismo osobu kao utočište na koje se možemo osloniti ili koja nas može osloboditi svoje muke. Potrebna nam je taumaturgijska osoba, ona koja liječi očima i svojom blizinom.

Tužna djevojka sa suzama.

Moram razgovarati s nekim: zašto, s kim i kako?

Ništa ne definira ljudska bića bolje od njihove sposobnosti komunikacije. Bez obzira na to koristimo li svi dobro ili loše učinkovite jezične vještine, to se ne može reći emocionalna komunikacija . U tom pogledu uobičajeno je da se pojave poteškoće. Borimo se, oklijevamo, ali, prije svega, nismo educirani da razgovaramo o onome što nas boli i brine .

Studija koju je na Sveučilištu Purdue u Sjedinjenim Državama proveo Brant R. Burleson pojašnjava važnost emocionalne podrške u bliskim odnosima. Međutim, važno je istaknuti da ovo nije uvijek sinonim za mogućnost iskrenog razgovora s osobom .

Možemo, na primjer, računati na bliskost i podršku partnera ili majke, ali osjećamo potrebu razgovarati s nekim, te brojke možda nisu najprikladnije. Možda su nam se dogodile stvari koje ne želimo da znaju ili jednostavno zašto iako nas vole, nisu najprikladniji ljudi .

Jer osjećamo potrebu razgovarati s nekim kad prođemo kroz loše vrijeme

Kad nam se dogodi nešto negativno, kada se osjećamo na granici svojih resursa, preplavljeni, pod stresom, zabrinuti ... Mi ljudi ponekad moramo izbaciti ono što imamo unutra. Jednostavna, ali snažna gesta poput govora i prenošenja osjećaja i osjećaja uvijek je pobjednik. Iz različitih razloga:

  • Osjećamo da 'nešto radimo' . Razgovor je aktivan mehanizam, stoga je to konstruktivna i zdrava gesta. To je razmjena i sve su razmjene pozitivne.
  • Kad razgovaramo s nekim, ne pružamo samo informacije i prenosimo svoje osjećaje. Komunicirati s drugima također znači slušati nas . To je vježba koja djeluje kao ogledalo i koja nam omogućuje da otkrijemo nešto više o sebi.
  • Izrazite misli naglas, osjećaji i osjećaji pomaže nam da shvatimo da na neki način situacija nije tako loša kao što mislimo. Tišina nas zatvara i produbljuje našu slabost . Razgovor otpušta napetost i omogućuje nam jasnije sagledavanje situacije.

S kime to raditi?

Kad osjećamo potrebu s nekim razgovarati, nisu svi prikladni. To je princip s kojim nam mora biti jasno. Ponekad nije važno koliko nas osoba voli: možda iz različitih razloga nije na razini .

  • Kad se povjerimo svojoj zabrinutosti ili situaciji koja nas boli, potrebna nam je osoba koja može poštivati ​​našu privatnost. Posljednje što želimo je da naše riječi dođu do ušiju trećih strana.
  • Tražimo nekoga tko zna slušati i tko je prisutan . Ništa više. Ne želimo da nam daje svoje mišljenje, da pobija ono što govorimo ili da nam kaže što bi učinio u našoj situaciji.
  • Ova osoba ne smije se osjećati osuđeno , ne smije propitivati ​​ili kritizirati ono što govorimo. Ako se to dogodi, mogli bismo čak i postati loši.
  • Mora posjedovati osobine koje olakšavaju emocionalnu komunikaciju: empatija, bliskost, aktivno slušanje, osjetljivost, humanost ...

U nekim slučajevima prijatelj može biti dobro; no u drugim je trenucima najprikladnija osoba psiholog . Stručnjak ne samo da posjeduje navedene karakteristike, već ima i potrebne alate za rješavanje našeg problema.

nemoj samozadovoljavati godinu dana

Tužna djevojka koja gleda dolje.

Moram razgovarati s nekim: odakle početi?

“Kad moram razgovarati s nekim, ne znam uvijek odakle početi. Moja glava je vrtlog senzacija, misli i emocija. Uz to se osjećam iscrpljeno. To je taj dugogodišnji umor koji mi je um ostavio u neredu ... Dakle, ne znam odakle početi ”.

To su najčešći osjećaji onih koji psihoterapiji pristupaju prvi put ili koji se jednostavno žele povjeriti voljenoj osobi. U oba slučaja može biti korisno imati na umu neke jednostavne strategije:

  • Objasnite osobi ispred sebe kako se osjećate u sadašnjem trenutku , u vašem 'ovdje i sada'. Oslobodite ono što vam padne na pamet i što osjećate iznutra
  • Nemojte se sramiti ako vam glas pukne ili vam poteku suze, pustite ih da teku. Govorite bez straha, osjećajte se sigurno: izražavaju emocije zdravo je i potrebno. Osjećat ćete se bolje.
  • Objasnite koliko dugo se tako osjećate.
  • Pokušajte pronaći podrijetlo i razgovarati o tome. Pojasni to.
  • Budi iskren. Pribjegavanje poluistinama ili izostavljanje određenih aspekata ne pomaže. Ako trebate razgovarati s nekim, eto zašto došlo je vrijeme da oslobodite ono što imate unutra . Spustite bilo koju prepreku.
  • Uvijek pokušajte upotrijebiti riječ 'ja'. Omogućuje vam usmjeravanje osjećaja (osjećam, bojim se, vjerujem ...).
  • Pogledajte svog sugovornika u oči . Njegova blizina i toplina vodit će vas s ljubavlju tako da možete slobodno govoriti.

Ukratko…

Svatko može proći kroz vrijeme kada treba s nekim razgovarati. Pažljivo biramo kome ćemo povjeriti svoje misli. Ne zaboravimo, istodobno, da bi u tim okolnostima najprikladnija osoba mogla biti psiholog .

Trebam pomoć: Dojadilo mi je veslati sam

Trebam pomoć: Dojadilo mi je veslati sam

Trebam pomoć. Umoran sam, na granici sam snage. Dosta mi je veslanja samog, pretvaranja da to radim kad ne.


Bibliografija
  • Burleson, Brant. (2003.). Iskustvo i učinci emocionalne potpore: što nam studija kulture i rodne razlike mogu reći o bliskim odnosima, osjećajima i međuljudskoj komunikaciji. Osobni odnosi. 10. 1 - 23. 10.1111 / 1475-6811.00033.